vallepop

Tjejtjusare

2004-10-23T14:10:00.000+02:00

Ni som surfar på min sajt vet antagligen att jag heter Valle, och kanske även att jag gillar att tjusa tjejer. Begreppet tjejtjusning betyder olika saker för alla män. Klart är i alla fall att det för dom flesta ingår som en liten del i det vi kallar manlighet. För vissa betyder det dock mer än för andra. Så långt tillbaks i tiden vi kan spåra har en liten andel av den manliga befolkningen, någonstans mellan 5 och 7 %, varit utpräglade tjejtjusare. Det betyder att de definierar dig själva utifrån tjejtjusandet på ett likartat sätt som bögar identifierar sig själva med utgångspunkt i bögeriet. De formar sin identitet kring och lägger mycket av sin själ i tjejtjusandet och allt som hör det till. Den arketypiska tjejtjusaren upptäcker sin läggning mycket tidigt, oftast innan tvåårsdagen. Berättelser om Jesus extremt prepubertala intresse för kvinnorna i hans närhet finns bland annat återgivna i Lukasevangeliet. Jesus från Nasaret var historiens första riktigt framstående tjejtjusare. En tjejtjusare är naturligtvis en obotlig romantiker och behandlar sina tjejer med samma intresse och respekt som en botaniker sina blommor. Skulle Linné ha refererat till en växt som ”den där gamla slynan”, eller ”begagnade bruden”? Knappast. En tjejtjusares kvinnosyn är både lika hederlig som reaktionär. Don Juan de Marco och 90-talets svenska humanistikon, Anders Jacobssons och Sören Olssons ”Sune” måste väl erkännas som de fiktiva personer som gjort tjejtjusandet känt för människor i allmänhet. Skulle jag kora ett par samtida tjejtjusarförebilder blir det utan tvekan A-Teens-Dhani, Spicey och dansbandssångaren Towe Widerberg, vars platta ”Kysser Flickor” har blivit närmast ett soundtrack för oss ”tjejnissar” i Sverige.
Nu har Valle gjort en tabbe som gör att han knappast längre får kalla sig tjejtjusare. Jag såg en bild på den där tjejen på Bonnier Fakta, Åsa, som det har vart ett par turer kring här nedan. För att underdriva lite så satt hon inte på avbytarbänken direkt. Jesus Crist! Kallsinnet med vilket jag avspisade henne kan knappast förlåtas i detta jordeliv. Åsa, om du åtminstone kan förstå att jag har en fasad som ironiker att hålla mig till. Härunder bultar ett hjärta sprött som silkepapper. Jag menade inget ont, jag är en vedervärdig råtta. Tänk om vi sågs på biblioteket, du stod bland biografier och jag vid hobby och fritid. Mellan två böcker i hyllan möts våra blickar. Vi börjar prata ung invandrarlyrik; Daniel Boyacliougidliou med flera. Vi går på ”Apstrakt Rap”-föreställningen. Två dagar senare dumpar jag Darin och ringer dig. Vi blir ett legendariskt par bland Stockholms unga, intellektuella crème de la crème. Vi syns på Laroy och Mosebacke. Som sångaren i 35-åringens favoritband sjöng: ”Can we start again, I’m ready now”.

v. 43

2004-10-18T21:25:00.000+02:00

Hela höstens snackis är väl utan tvekan Liten sinnesundersökning. Världens gulligaste ord. Den verkar så liten och snäll. Alla får den; Mijailovic, Pastorn och alla dom där 16-åringarna som har ihjäl jämnåriga. Nu har den senaste fängelserymmarn själv begärt att få en Liten sinnesundersökning = det känns tydligen inte helt fel när dom gör den. Ohälsan i samhället verkar så utbredd att det helt enkelt vore enklast om dom började sälja Liten sinnesundersökning på Pressbyrån. Typ en liten sticka som man för upp i röven och som får olika färger. Man skulle kunna köpa den åt kompisar som är schyssta men lite strange, som en pik. Ungefär som man köper en deo åt någon som har en tendens att lukta svett. Marit skulle kunna ge en till Emil Arvidsson. Han verkar ju normal och allt, men han har ett tvångsmässigt sätt att skriva ordet 'techno' i varenda jävla text. Man märker hur han tycker att det är guds lilla perfekta ord 2004. Tourettes kallar vetenskapen sånt. Den lilla sinnesundersökningen skulle ta bara fem minuter och sen skulle den ordinera honom att gå omkring på stan med farfarskofta och 100 Naked Music-samlingar fasttejpade på kroppen en vecka. Jag är säker på att det skulle göra susen.

= gör gott

= akta!

Bonnier fucked up

2004-10-02T14:52:00.000+02:00

Gud vad ute av bonnier att göra en Fonus.

jolill 2004-10-01 14:15
Darin! Det är kul att du gillar våra bilder men please ta bort den där otrevliga texten om att våra författare runkar för annars måste vi koppla in våra jurister och det vore ju väldigt onödigt, eller hur? Dessutom kränker du just nu upphovsrätten till bilderna och borde genast betala en sådär femtusen spänn till Alexander Pihl som har tagit dem. Fast det är klart. Om du tar bort alltihop inom tre dagar kan vi se mellan fingrarna.

Vänligen Åsa Ernflo Bonnier Fakta

vallepop 2004-10-02 14:47
hej jolill! att ni på bonnier fakta börjat skunka är verkligen det roligaste sen schyman var på docklands. du måste lova att skriva dagbok! det är även kul att abbe bonnier egosöker på google. jag måste understryka att det inte var era författare utan indie-millis som runkade. inget fel med det väl. moralist? Jag har inga cash så jag tar bort grejerna. Skulle ni vara intresserade att byta namn till bonnier fucked up (låter likadant) så tar jag 500 för att jag kom på det. softa hårt!

/valle

Darin

2004-09-24T21:44:00.000+02:00

Du känner inte mig och jag känner inte dig heller. Jag har sett dig på TV 4, och du har sett mig i På stan. Du kommer från vällingby och jag kommer från Söder. Dina föräldrar är SL-kontros och mina är riksdagsledarmoter. Det spelar ingen roll. Jag diggar din stil och när du sjunger börjar jag gråta. Jag vet inte, men jag tänker mig att det tåras hos dig när du läser det här. Om du vill kan vi träffas nån gång. På trappan till Mondo, tänker jag mig. Sen går vi till Spunk Design och hittar ett nytt svettband åt dig. Där har du nog aldrig varit. Sen åker vi till Hornstull och går till Copacabana och jag köper en latte och du kan få en mangosmoothie trots att den kostar över 30 spänn. Du dricker väl knappast ens kaffe än, men jag kan betala för jag tjänar betydligt mer än 950 kronor i månaden. Jag röker Marlboro lights, och du är uppenbart besvärad av röken, men säger inte ifrån. Sen går vi hem till mig och lagar inka-mat med choklad i. Du tycker att det är äckligt och jag med. Medan vi väntar på pommes äter vi nachochips med ruccolasalsa och jag spelar jag den nya Perlon-tolvan för dig och du pratar oupphörligen om Prince. Sen kollar vi på mina APS-bilder från fårö och ser "Gröna rum" på ettan. Sen käkar vi och badar bubbelbad med kläderna på. Jag tar till och med på mig lovikavantar och du skrattar. Sen sätter vi oss på balkongen och jag smörjer in din nacke med lättmargarin för snart ska du sjunga igen i teve. Sen måste du gå. Hoppas du inte tycker det låter obehagligt. Jag e inte bög.

Vi hörs/ valle

High fashion

2004-09-21T19:55:00.000+02:00

Uppdaterar inte så ofta nuförtiden för jag har flyttat till Barcelona. Fadde Darwitch messade att På stan hade smällt upp mig stort. Grattis till att försöka fånga tidsandan på ett så handgripligt sätt. Om jag är Bellman så kan ni vara jätten som ska måla min fis grön. Här slipper man definitivt ponchos och uggstövllar. Tjejerna här har inte ens bh for christ's sake.

Stockholm är en jävla skrubb. De enda tre goda tingen som givits Stockholm är Metro, Metropolis och metrosexualitet. Jag har inte vågat säga det förut p.g.a risken att anklagas vara Daniel Björk, men nu säger jag det. Sluskar! Stockholmsmän, ni klär er som lodisar! I höst bär vi våra kläder som indianen i Black Eyed Peas, har det inte framgått tillräckligt klart alla ni som fortfarande ser ut som Fredrik Ljungberg anno 2002?? Till och med Lil' Jon såg ut som han på MTV-galan fast han var borta på syrup och skrek om crunk som vanligt. Kroppsidealet är getliknande. Man rakar allt utom en liten tuva på hakan. Håret tvättas och släpps ut på bisarrt gandalf-manér. Rocken ska vara av skinn och förnimma om torpedläktaren på Solvalla. Dragskon är halvt uppknäppt och mycket organisk. En scarf av polyester eller en vanlig manchète-brosch fästes i basen och dras hela vägen runt kroppen. Hatt är OK så länge den klipps på båda hörn. Knappar i plast, pleaze. Kombinera med en minimal pique monsieur. Svart, vitt, rött, grönt är för övrigt färger som vi använder oss av och som kommer mycket starkt i det här segmentet. skosnöret försvinner: moonbootsen sitter fast undertill. Överkastet är av gabardin och mycket stort. Du glömmer Von Dutch en gång för alla och fokuserar istället starkt på september, oktober, november. Bälte finns kvar, men hängs inte längre på normalt sätt. Turndown och extra sömnad i armhåla och på mitten. Posen vill säga "kom och ta mig, världen. För här är jag, som jag är, på mitt vis. Ingen, inte ens hemska A&R:s på BMG kan komma och ta mig, för den jag är, och är ärlig mot mig själv på mitt eget villkor". Fortfarande behövs ingen behå för oss män, men trosor. Affären i ropet är som alltid: MQ. Det är mycket viktigt att ha en egen stil. Det är bara så jävla tråkigt att jag ska behöva ge er facit hela tiden.

Peace out/ Valle, Spain

Skvaller på stan

2004-09-12T23:47:00.000+02:00

Alla i Sverige har numera förstått att det är bäst för hälsan att hålla med om att Service från Göteborg är världens hetaste bolag. Allt för många tvivlare har åkt på bögstryk, och värre. En av dom är Kristi Brud, som nu till sist gått med på att släppa sin beryktade soloskiva i deras stall. Mystiken skingras därmed kring Knutby-stjärnans musikaliska debut. Många hade gissat att det skulle handla om grime, och de hade helt rätt. Den svenska grime-katalogen har inte utökats mycket sen Rob'n'Raz upptäckte slalom. Ändring på det nu, alltså. Lite överraskande är däremot att det är multigeniet advokat Peter Althin som sitter bakom producentspakarna. "Mitt förföutna är inom bootybass, men jag brukar faktiskt sätta dit engelska piratradiostationer på min fritid", låter han hälsa. R Kelly kommer efter hot om bögstryk att gästa två låtar på skivan med arbetsnamnet "God's Perversions". En vild gissning är att det kommer att låta vrickat och att trendfaktorn kommer att ligga nånstans mellan 9 och 10.

Glädjebud för Wiley och Kaj Kindwall

you have never been in love

2004-09-11T01:22:00.000+02:00

JG har sett verldens sju snyggaste tjetjener. Jag ska fxa på tisdag, nåt jävla skenäktenskap(jag får bata?!),, (hooppas!) Men annarsn så stängde dom av så att jag fick höra på klassis indie!!!!! hela kvällaen! å jag stal från deras hjärtan alla på mättab! jag ser mig själv som en GUD i fårakläder här,,, allt käns underbart rätt. Jag älskar mig själv här,, som en egen värld av mig.. nyu träffar jag inde-miles. stoockhoölm!! u mitt hjätre!! G.O.D.!
Sthlm har blevi kalt! brrrr
Jag lajar loss till gammalthit! Innan somebody hit me så kängde jag inte livet innanförrrr-

jo d kom du... gör mig hel igen?

annars så ligger jag på is (naken), sippar pommac exclusive innan den legs ner.

uy know that i need metts

DN #2

2004-09-01T22:50:00.000+02:00

Martin Stugart svarar på era frågor om Stockholm, varje söndag i DN.

Den här veckan kommer det handla mycket om en beryktad Mix Veg, ett nöjespalats vid Danvikstull och ett märkligt barndomsminne. Arne Wirén, Bromma, kommer med den första frågan.

FRÅGA: Jag drar mig till minnes en episod som ska ha hänt en turbulent natt i mitten av nittiotalet. Det var dom gamla glambanden Venus Outback och Space Age Baby Jane som rök ihop på toppen av Götgatsbacken i en minut av ungdomligt blodsvall. Jag minns inte hur eller varför, men det hela fick den dråpliga utgången att en mix veg i pita föll i marken. Nåväl, jag var ute och spatserade häromdan, när jag fick se en resterna av en dylik sak ligga på just nämnda plats. Vilken sanningshalt finns i historien, och tror du att den verkligen kan finnas kvar än idag?

SVAR: Det var i sanning en märklig historia. Men en mix veg kan väl inte ligga på gatan i tio år, det förstår du väl själv? mix veg:en var i själva verket en vanlig falafel och tappades på platsen så sent som för någon månad sen av Sophie Rimheden. Så fick den gåtan sin lösning.

Nästa fråga kommer från Elsy Cronér, Nacka.

FRÅGA: Jag minns att min gamla måg brukade berätta om ett näringsställe, "Danklippans Wärdshus", som ska ha legat ute vid Danvikstull. Ett bohemiskt ställe där stämningen var hög, tequilashotsen gick för nitton kronor och Honeycave sågs slå runt var och varannan natt. Jag tycker det verkar så konstigt att Honeycave ska ha varit där, de ägde ju inga SL-kort vid den här tiden, om jag förstått saken rätt.

SVAR: Du har ögona med dig, Elsy. Det stämmer som du säger att Honeycave inte hade några SL-kort vid den här tidpunkten. Bandet som din måg hörde skråla över fjärden var naturligtvis Honeypie. I boken "Danklippans Wärdshus" (Bokförlaget DN) kan man även läsa att legendariska Mufflon 5 brukade besöka stället från och till.

Till sist har Rose-Marie von Puttgarden har ett barndomsminne som inte vill gå i vila.

FRÅGA: När jag växte upp på Hornsgatan i mitten av 90-talet brukade det stryka omkring en liten ljushårig, puckelryggig man i vårt kvarter. Han var alltid vänlig och brukade spela på en liten lerduva, men vi barn var alltid rädda för honom. Vem var han?

SVAR: Det var den gamla bråkstaken Anders Nunstedt du stötte på. Av honom slutar spåren efter sekelskiftet, men alla sanna stockholmare bär kvar honom i sitt hjärta.

DN #1

2004-09-01T22:32:00.000+02:00

from: valle@vallepop.com

to: pastan@dn.se

date: 23:04 30 aug 2004

Subject: jobb plz

Hej DN På Stan,

Är ni fullt medvetna om att ni gett upphov till uttrycket DN På Stan-humor? Det vill säga ingen humor eller humor där man nästan ser den röda markeringen som säger [garva här]. Vem skriver era pieces, Viggo? Jag tänkte fråga om jag får sköta humorbiten åt er. Jag heter Valle och är en 20-årig kille som bor på Söder. För en månad sen var jag en vanlig snubbe nästan helt utan liv. Först hade jag en skunk, och sen startade jag en blog. Varje dag postade jag inlägg så fulla av namedroppande att man kunde tro att jag hittat en hemlig tunnel rakt in i Henrik Schyfferts hjärna. Om jag får koppla bort min blygsamhet för en sekund så gör jag den trovärdigaste killing-pastishen sen nåt ironiskt fanzine som jag glömt namnet på just nu. Ironi avskaffades för fyra år sen, men den som inte kommer på något bättre (hjärtlighet, seriöst?) kan hålla snattran. Reaktionerna har inte heller låtit vänta på sig. Bloggen har nu ca 150 unika besökare per dag och jag hyllas regelbunet av karaktärer både från nätet och gatan. Malmöikonen Henrik Kihlberg kallar mig för en fullfjädrad "yrkesironiker". Daniel Wiklander från Bomben säger att humorn från Spermaharen "känns igen, men det gör ingenting". Jag har inte längre några problem med att få tjejer. Jag är hungrig, påläst som en nörd och en ren referensspruta. Är i stort behov av ett härligt jobb med flextid. En punch from the top of my head:

Om det fanns lukt-internet, tänk vad skunk.nu skulle stinka!

Väntar på svar

//Valle

"Young, gifted and young"

Veckans snackis v.36

2004-08-30T22:28:00.000+02:00

Yo mama! Sen med veckans snackis igen! Jag var tvungen att skjutsa din morsa hem, hela vägen från motellet. Stockholm har blivit fruktansvärt kallt, men nu är jag hemma vid Södra Station. Kitteln står på spisen, Stefan svansar runt i tunna byxor utan något under, och snart ska vi spela sällskapsspelet Minister i Klister har han lovat.
Veckans snackis v.36 är naturligtvis:

"Von Dutch-pattar"

Tankesmedjan

2004-08-29T23:39:00.000+02:00

Jag nämnde ordet tankesmedja i något inlägg förut. Fram tills dess hade jag trott att Vallepop är en folkrörelse. Det är det inte, det är en tankesmedja!! I en tankesmedja får kids betalt av lobbyister för att skriva modern skit. Sen säljs de välsmidda tankarna till högstbjudande, det vill säga till Svenskt Näringsliv. Tankesmedjan Vallepop kommer framför allt att ha ett konkurrensmedel: priset. Hos vallepop kostar ingen tanke mer än 39:50. Hör av dig om du tycker att en tanke passar dig, så kan vi smida vidare på den tillsammans. Nedan publicerar jag min första hjärnstorm. Och kom ihåg: Att sno tankar ur en tankesmedja är lika fel som att sno film ur en videobutik.

Sen jag gick loss på Electronic Renaissance så har jag försökt tänka ut ett hållbart sätt att inskränka yttrandefriheten på. Det görs alldeles för mycket grejer helt enkelt. Medelklassens neurotiska behov av att uttycka sig är det överlägset största hotet mot miljön här på jorden. Alla jävlar ska presentera sina moderna åsiker med en sån där riktigt vässad penna. Och det blir bara värre. Warhols profetia om att alla skulle vara kända i 15 minuter är värsta utopin. Vill du vara känd för någon får du kidnappa vederbörande och kedja fast den i din källare. Alltså:

SMIDD TANKE #1

NAMN: Valles Inverterade Pyramid

OMRÅDE: Rockjournalistik

PROBLEM: Alla vill skriva skivrecensioner. Ingen orkar läsa skivrecensioner. (se t.ex. www.source.se)

LÖSNING: Vi skapar ett enkelt pyramidspel, typ en sån där grej som när man var liten gick ut på att man skulle skicka ett vykort till en person som stod längst upp på en lista, stryka personen, skriva upp sig själv längst ner och skicka listan vidare till ett par polare och hoppas på att få ett par skrynkliga åländska vykort tillbaka. Valles Inverterade Pyramid fungerar på samma sätt, fast när du ansluter dig till listan får du genast en dröse mer eller mindre givande skivrecensioner som du måste läsa. Allteftersom du avancerar uppåt i pyramiden kan du själv börja skriva. Plötsligt en vacker dag är du själv herre på täppan, och på en internetsida uppenbaras adresserna till 20 gånger fler wannabes som du får skicka din skit till. Ingen får skriva eller läsa något utanför systemet. Uppfinnaren Alexander Bard kommer att hjälpa mig att lösa de tekniska detaljerna. 2000-talets rockjournalistik måste med nödvädighet gå efter parollen "solidaritet under tvång". Lycka till, och se till att inte hamna längst ner!

KAN DU INTE SKRIVA SKIVRECENSIONER? Det kan du visst. Börja med postrock, det är den enklaste musiken att skriva om. Postrock är blödig musik som byggs upp kring crescendon, och triggar garanterat den sentimentala ådra du inte trodde att du hade. I princip alla postrock-recensioner innehåller fraserna Godspeed får mina fötter att lämna marken och plötsligt svävar jag någonstans vid dörrposten (byt bara ut namn på band, kroppsdel och del av rummet). Leta upp de senaste släppen på sajten www.morrmusic.com så är du igång!

//VALLE

Fuck for life

2004-08-29T20:21:00.000+02:00

WHERE THE ACTION IS OCH JA TILL LIVET PRESENTERAR:

"Fuck For Life"

Ett sent tillskott till den ambulerande rockcirkusen Where The Action Is är Botkyrkagänget Fucked For Life (FFL). FFL är det senaste i skaran av uppmärksammade Botkyrkagäng, området som fött och närt både t.ex. Latin Kings och Cirkus Cirkör. Då sommarens uppmärksammade festivaltrend har varit offentliga välgörenhetsknull, har gängets ledare Daniel Maiorana hoppat på den roliga idén att låta Fucked For Life göra Fuck For Life - ett spontanperformance från stora scenen. Daniel Maiorana kommer att fängelseknulla tjallare och avhoppade medlemmar ur FFL under hela turnéen. "Dom kommer att få veta att dom lever", hälsar Danne. En sann hyllning till livet självt!

Electronic Renaissance

2004-08-29T13:14:00.000+02:00

Ett par hybrisstyrda kids har gjort en DV-film som heter Electronic Renaissance. Renässans? Det finns helt plötsligt fler renässansmännskor där ute än man kan hålla reda på. Dom har intervjuat Monster & Maskiner och Slagsmålsklubben och "häpnat över att dom inte insett att dom är en del av samma vitala scen". Kan bero på den ena gruppen är för upptagen med att smeta in sig själva med bajs i en källare på Möllan. De där kidsen måste ha hittat den andra Bennosamlingen på Mickes skivor eller något, för det är väl inte dags för en 1998-revival än va?? Jag hörde precis en reklam på MTV där Jamba tolkade Snooks Mr Cool. Hoppas för gudarnas skull att dom har intervjuat Jambas VD för filmen. Jambas polyfona covers är väl den enda formen av sån där elektronisk buskis som överlever på den här sidan millennieskiftet. Det vill säga som kan koppla sin smaklösa populism till ett effektivt betalningssystem. Plugga in er casiotone där solen inte skiner, gå hem och lyssna lite mer på Plone och så syns vi 2012, MF's.

Valle väntar på Smyglyssnas nya skiva som släpps på Vertical Form snart.

Alternativ medicin!

2004-08-24T01:41:00.000+02:00

Peace alla! Walen är här!

Nu ska jag skriva om indie. Jag är redigt less på att all rapportering om indie sker inom områdena musik, film, litteratur, mode o.s.v. Den är till och med helt överrepresenterad när det kommer till vad som är "rätt" och "just nu" i vissa tidningar. Jag låg vaken i natt och slet mitt könshår när jag tänkte på all undergroundkultur inom den naturvetenskapliga sfären som aldrig tas upp, efterson den är provocerande på riktigt. D.I.Y-kemister, -läkare och ingenjörer som sitter hemma och skiter i etablissemanget och gör sin grej för sig själv ignoreras fullkomligt. Kidsen på String tror att man bara kan förverkliga sig själv genom att spela överjävlig postrock, men faktum är att man kan sitta hemma med page och skrika 'fuck you' och rita en cirkel som inte är rund och vägra acceptera att man inte är en matematiker. Jag vet byggarbetare som träffas ute i skogen på kvällarna och bygger cp-hus av grädde. Varför göra saker som det ska göras inom något område? Jag sitter i mitt lägenhetsförråd och gör alternativ medicin. Det har ingenting med klimakteriefördärvade tanter och kristaller att göra. Inte heller med knark. Det handlar bara om att hacka mandel tillräckligt tunt. Det funkar också bra med dom där hårda grejerna man hostar upp ibland. Jag fattar inte att ingen har kommit på det tidigare.

"Jag vet byggarbetare som träffas ute i skogen på kvällarna och bygger cp-hus av grädde"

Jag började göra indiemedicin när jag upptäckte cynismen, idéfattigheten och monopoltendenserna som kallas läkemedelsindustrin. Bolag som PharmaciaUpjohn och Astra Seneca bryr sig bara om profit, de gör så jävla förutsägbara mediciner. Det stinker av ytlighet. De försöker uppnå nån slags 100% feelgood, och stryker konsumenterna så mycket medhårs att det blir kväljande. Min första medicin, bajsochkisscylesincystein, gav jag ut i en strikt limiterad upplaga om 100 ex. och gav användaren en snabb och obarmhärtig släng av huvudvärk, ledvärk, muskelvärk, tandvärk och mensverk. Jag klistrade små stjärnor på burkarna och skickade iväg dom till min japanska mailorder, och inom en vecka var dom slutsålda. Det finns en marknad för ett alternativ, säger Valle.

Måste man göra medicin av ett speciellt skäl? Måste man hitta någon konstig sjukdom först? Har inte medicin ett egenvärde? Kan den inte vara ett personligt uttryck? I takt med att jag lärde mig behärska hackandet av mandel till fullo insåg jag att begreppet läkemedel vidgas om man slutar utgå från den som en komersiell bruksvara för att göra en skröplig person frisk. Förutom att få en frisk person att må dåligt, kan man till exempel få en sjuk person att må illa, en frisk person att må han leva, eller en hypokondriker att må som seriefiguren Nemi. Att likt en gam lura förhoppningar i en utsatt person är något som vi i min krets av underground-apotekare är helt främmande för. Vi har fan ingen utbildning, mina hittils två utgåvor som riktar sig till sjuka har etiketten "har ingen som helst effekt". Jag har sedan mina första 100 ex. tillverkat en mediciner som t.ex. får en att ansluta sig till den nyliberala tankesmedjan Timbro, samt en halvlyckad grej som får en att bryta ner samtliga Johanne Hildebrants Freja-romaner till SMS-meddelanden. Jag ska här åter igen skjuta in att det inte rör sig om knark.

Alla nybakade journalister har läst 20 poäng idéhistoria på Södertörn och har en Moz-tatuering runt naveln. Det är inte så konstigt att världen ser ut som den gör. Mitt konkreta förslag går till SVT, som faktiskt har ett public service-uppdrag. Det är att slänga ut det där jävla programmet Livslust (i folkmun "Dödslängtan") med Jan Schenkmanis som är en jävla medeltida jämmerdal. Tänk om EMI fick ett eget program där dom fick sitta i vita rockar och ordinera Patrik Isaksson med nån slags auktoritet. Nej, lägg samtidigt ner det sjunkande skeppet Studio Pop, lyft in This is our music från MTV, sätt Lars Beckung där och byt namn till This is our medication. Ett modernt Livslust där man reser runt i världen och kollar på folk som jag, på läkare tar tempen på sig själva och bankirer som bär byxor som Kriss Kross.

Denna artikel refuserades ursprungligen av Twisterella.com.

Tony

2004-08-23T15:19:00.000+02:00

I nya numret av tidningen Resumé avslöjar Tony Zoulias att han lämnar jobbet som musikchef på ZTV för något helt nytt.
- Jag ska bli den nya Olydiga ballongen.

Hur fick du jobbet?
- De ringde från staten och frågade om jag ville bli en vild och glad ballong med lång och självlockig svans. Jag tror inte att det finns en människa som inte skulle vilja det. Jobbet innebär att jag är gullig, men man ser på mig att jag är busig innerst inne. Det vill säga ingen skillnad alls från innan. Sången längst ner, som är min signaturmelodi, är som en arbetsbeskrivning kan man säga. Det finns inte så mycket mer än det.

Hur skiljer du dig från den gamla olydiga ballongen?
- Vi är väldigt lika på många sätt. Vi är båda blåa, ingen har en mun som jag och ögon det har jag två. Men jag vill gärna föra fram en lite mognare ballong. Den blåa ballongen har vuxit upp och börjat lyssna på instrumental hiphop, typ. Jag kommer att behålla min extremt hesa röst.

Kommer du att ägna dig åt musik på något sätt i fortsättningen?
- Jag har redan nu DJ Shadow som ringsignal på mobilen [spelar ringsignalen], och jag har sagt att jag gärna ser att det finns en skivspelare på marken under mig som pumpar DJ Shadow.

Till sist, vad önskar du dig allra mest just nu?
- En liten munsbit skulle inte sitta fel.

Den olydiga ballongen 1964-2004

Jag är en vild och glad ballong
med lång och självlockig svans
Vi träffas kanske någon gång
på stan i vårsolens glans

Hoppsan, studsan, hejsan
Svirr och svurr och dingeligung
Hoppsan, studsan, hejsan
Svirr och svurr och dingeligung

Jag är så vacker som en dag
min näsa den är så blå
Och ingen har en mun som jag
och ögon det har jag två

Hoppsan, studsan ...

Men olydig det är jag jämt
Ballonger är ju så där
Jag stångar dig ibland på skämt
och ställer till med besvär

Hoppsan, studsan ...

Men om du bara vill förstå
Och vara snäll någon gång
Så går det kanske bra ändå
När du får mig som ballong

Hoppsan, studsan ...

Veckans snackis v.35

2004-08-23T13:46:00.000+02:00

Yaiiiiiiiiiii! Ursäkta att jag dröjt med veckans snackis, jag har legat inne med djungelvrål i tänderna. Pontus Enhörning, Stockholm, ryckte upp mig ur min slummer med ett mail:
"Hur fan kan du ta på dig att bestämma veckans snackis och sen glömma det? Är vanligtvis en enorm glappkäft, men idag har jag suttit i rökbåset på mitt jobb och inte fått fram ett ord. Du har kostat mig två ligg". Jag ber om ursäkt.

Det brännheta vi talar om vecka 35 är naturligtvis:

"Hans farsa och kondomer"

valles kök pt. 2

2004-08-18T13:42:00.000+02:00

Po Tidholm gör sin egen mozzarella. Han kan dra totalt åt helvete. Klart man tillslut kan göra världens svåraste ost om man sitter på en egen gård i Hälsingland och är tillräckligt övertygad om att man är en levande korsning mellan Spinoza och Hemingway. Och i vilket fall får sälja artikeln till DN LördagSöndag ("Po Tidholm gör keso", "Po Tidholm äter långfil och berättar om sitt anspråkslösa liv som bonde").

Frågan är om han kan göra en riktig god pommes.

Den lille lordens pommes i ugn (1 port. ca 3 tim.)

1/2 kilo fryst pommes av potatis
3 tsk salt med jod
1 odiskad djup ungnsplåt av metall
American dressing

1 skotskrutig morgonrock

1 linnehandduk

Något av Luke Slater (musik)

Jag börjar tre timmar innan måltid med att se till att jag är asexuell och har sovit minst tio timmar. Jag klär därefter av mig helt naken och ställer mig i köket och ser ut som att jag undrar vad jag ska laga till middag. Jag tar på mig den skotskrutiga morgonrocken och tvättar händerna fria från ostbågssmak i 5-10 minuter, samt torkar mig på linnehandduken. Jag sätter ugnen på snabbvärme 225 C, och sätter på min cd-skiva. Jag tar fram plåten och fördelar pommes så att de ligger 3-4 i höjd. När lampan på ugnen slår om väljer jag över- och undervärme och saltar rikligt. Plåten ska vara mitt i ugnen. Rester från tidigare måltider räcker som stekflott. Jag brukar klocka in pommes på 23 minuter, men det beror lite på vilken ugn du har. Ta ut pommes, men använd grytlappar eftersom det är varmt. Salta rikligt.

Jag serverar min pommes med en American Dressing som jag tar ur kylskåpet fem minuter innan. Lille lordens pommes i ugn smakar bäst med rumstempererat Imsdal. Se till att du är klar innan "Cribs" börjar.

Pommes ligger med fördel i prisintervallen 18-25 kronor. Coop X-tra smakar höna, dyrare än så blir lätt klyftpotatis.

popvänstern

2004-08-17T01:29:00.000+02:00

Den här Erik Zsiga hade ingen aning om vad han gjorde när han skrev boken Popvänstern. Förutom att leverera några halvträffande smockor åt Fattaru och Matti Alkberg avslöjade han ett vattensäkert framgångsrecept för en massa svennar. Fatta vilka böcker och skivor man måste stå ut med i höst när alla jävlar ska vara popvänster. Dessa två till att börja med:

Joakim Hillsons hard second album är en känslomässig explosion uppbackad av hela Mickes skivors tiokronorsback skickligt ihopsamplad av Janne Kask. "Jag drog på Emmabodafestival, alla tjejer bar kajal", heter det bland annat.

Adam Alsing har fattat att hans framtoning har blivit lite för svinig efter att ha zoomat in guppande täcken i tre år. Hans debutroman Knäppa, knäppa Göran Persson är därför en svidande uppgörelse med ett folkhem i förfall och socialdemokratins svikande klasslojalitet. Efter att noggrant ha styrkt sin egen arbetarklassbakgrund och slängt allt sitt Dax Wax kan han krydda det hela med en ansenlig del av sina egna, stilsäkra tuttskämt.

Valles kök

2004-08-16T17:39:00.000+02:00

Vallepop växer och är till dags dato Sveriges största folkrörelse. Det märker jag inte minst på antalet mail som ramlar in hos mig här på Södermalm, Stockholm. Majoriteten vill att jag kommer och kollar deras snickargläjde. Till er måste jag tyvärr släppa en bomb: jag skiter i snickarglädje. Ett mer matnyttigt mail dök upp igårkväll:

From: Ja Rule <***@murder-inc.com>
To: vallepop

Date: 15 Aug 2004 21:34
Subject: Meat is murder

Dear Mr. Valle,
Nigga, my record sales are real low right now. I cant keep it up in this buisness any longer, with bitches like j-kwon popping up, Mariah Carey bugging me out & everything. They even dissing me out in Jamaica right now. So I came around this straight up dope Polsemannen site at http://www.polsemannen.com/startaeget/start.htm. I'd like to ask U if U want to go franchise with me up in this shit. Wieners are the new black, or at least they told me. I heard there are some live bitches down in Årsta Torg, what do U say about opening 1 of dem stands down there? Hot dogs could be Ja-dogs, we would invent the Irv Gotti special (extra shrimp salad), ladies would go for the low-fat Ashanti menu, etc etc, U know what i'm talkin about???

Holla////Ja Rule

Stackars Ja, han är en schysst kille egentligen. Han klär sig ok, men har alltid haft problem på matfronten. Jag publicerar mitt svar också när jag ändå håller på:

From: vallepop
To: Ja Rule <***@murder-inc.com> Date: 16 Aug 2004 11:34 Subject: RE: Meat is murder

Dear Ja,

First I'd like to say the gag 'meat is murder' is real funny, especially since I just came down from Umeå. I'm afraid to tell you but hot dogs are so last year. No one eats sausage unless it's flavored, like the kabanoss or, to some extent the argentinan chorizo, even though that's becoming unhip too. The new shit are called wraps, it's tortilla rolls filled with chicken or whatever. You should also try the greek kitchen. Feta cheese or moussaka. Do you even know it's the olympics?? Anyways, I kindly have to reject your offer. I came up with the idea rap+food in march 2002, plus i'm more into Cheese Doodles. I'm sorry to tell you I teamed up with Mos Def on that one. I needed someone with underground cred. We're launching the Def Doodles early 2005, as soon as the law suit with Def Jam is cleared. I'm sorry to let you down, but if you want to ask me about happenin' food, you're welcome.

Yours forever/Valle

Och så här håller det på...

From: Ja Rule <***@muder-inc.com>
To: vallepop Date:16 Aug 200412:46 Subject: RE: RE: Meat is murder

OK, cool. Nigga, I can't seem 2 get my bolognese right. It taste like white boy's ass.

/Ja

From: Vallepop

To: Ja Rule <***@muder-inc.com>

Date:16 Aug 200414:05

Subject: RE: RE: RE: Meat is murder

The secret is to squash some fresh lemon into it, then add slightly less than a teaspoon of sugar. You should be alright.

/V

Söndag är en bjurredag

2004-08-15T22:49:00.000+02:00

FALUN. Så jävla skönt att man sitter här på statshotellethotellet i Falun med bästa polarn Fredde Virtanen och dricker sponsöl. Leksand!!

Det bästa med mitt liv är att jag reser runt mellan olika statshotell och käkar husets pytt och inte ens behöver byta skinnjacka när jag sover! Inte ens när jag kom ut som schlagerhora behövde jag byta den, sa dom på Aftonbladet. K-l-o-c-k-r-e-n. Det bästa med mitt jobb (sa jag det?) är jag tjänar mer än rejält med journalistlön på att sitta här aspackad och fillisofera nåt jävla skit en timme innan deadline som varken jag eller Anders Gerdin orkar korrgztmrläsa. Warner betalar mitt sommarhus utanför Mora eftersom jag så delikat beskriver ståkuken jag får när jag lyssnar på den senaste rockpopen dom presenterar för mig på sitt kontor. Jag är som en modern Anders Zorn, men min pensel är ord. Lena PH åtrår min kropp. Det gör jag med, och Rocken som är det största gåvan till Gud efter mig. Men bossarna i Warner ljög förihelvete när dom sa att dom tre musikstilar som finns är Rock, Poprock och Electric Boogie. Per Hagman har tydligen nosat upp en kille i Hässleholm som gör musik på helt elektronisk väg. Du är för obskyr för din egen hälsa Hagman "Knäppskit"! Jag är i vilket fall tvåa på bollen med den här elektroniska skiten. Ska skicka lite MC5 till Hässleholm så att influenserna finns där också. Då kan det mycket väl vara hänt att jag träder in i min patenterade extas. Men just nu regerar Hives och Elvis LITE för mycket i världsrymden.
Till sist, en lustig episod från igår: Eklund hade lovat mig den där märsan ni vet. Varpå Nilsson kommer in och säger att det inte är värt 33 eller 34 eller vafan. Alla visste vad han hade gjort i lumpen (förutom Råttan som är inte var med på Tidlös). Ingen hade mage att säga till hans käring, inte ens han. Då stegar Stilen in och bara: "repet ska...". Swww.....Boooom! Det är gyllene gyllene tider...

Kings of Leon kan inte göra något fel,
skriver Aftonbladets Per Bjurman.

Orsaker till extas 15 aug 2004

1 (1). Elvis
The king. Extremt jubileum idag, då det är exakt 20 år sen min legendariska felskrivning där Elvis blev Elvisp. Senare i samma krönika återfinns inte mindre än 5 extrema klyschor. Kan man annat är gatva åte, gott folk?

2 (2). Bob Dylan
Poprock. Året är nu 2004. Vi firar extremt jubileum idag då det är exakt 30 år sen som Steen ringer och väcker och skriker att Dylan är död varpå jag, iförd endast boxers, ringer till Warner där det tutar upptaget. Varpå Steen ringer och skriker att det är ett extremt joke.

3 (3). Marit Bergman
Det kan inte finnas fler än högst ett tjugital tjejer i Sverige nuförtiden. Efter vad jag har sett iallafall. Sahara, PH och..tja... Och varje kung behöver sin drottning. Jag har nu krönt Marit, och på kuppen farsgubben Ingmar Bergman. Passade på när hon var här nyss och lånade ut en ölöppnare (hon bor i rummet här bredvid under årets grymmaste festival; Vodafone Call2Rock 2004 i Falun). Marit är elvis drottning måndag t.o.m torsdag, och Dylans fredag t.o.m. söndag.

----DENNA TEXT ÄR EN ANNONS----------------------------------------------------

4 (4). Captain Murphy
Från djupaste Örebro kommer här den djupaste boogierocken som rockar din värld. Debutalbum i höst på Warner.

----------------------------------------------------------------------------------------------

5 (5). Prodigy - "Firestarter"
"I'm a firestarter, terrific firestarter..."
behöver jag fortsätta..?

6 (6). Repriser av "Diggiloo"
Det finns verkligen ingen ände på hur självbelåten jag är med att vara crazy och låtsas gilla värdelös schlager. Kolla på mig, jag hypar för fan Antique!! *weird*

Bubblare: Virtanen, Oasis, Beatles, Hives, Soundtrack, Sahara, Melody, Sounds, Venus Outback, Teddybears, Mando, Eskobar, Sugarplum, att Elvis blir Elivs.

veckans snackis

2004-08-12T13:46:00.000+02:00

NYTT: Vallepop korar veckans snackis

Alla arbetsplatser har en veckans snackis. Känner man inte till snackisen är man rökt. Snackisen har man ofta läst i tidningen och behöver genast prata om. Problemet är att alla inte läser samma tidning eller lika fort. Lösningen på problemet är att Vallepop bestämmer veckans snackis, så från och med nu så är det bara att gå in och kolla och sen börja samla fakta tills måndag så snackisen ska snackas.

veckans snackis v. 34:

"Rosenpattar"

hemlig dokument

2004-08-08T21:31:00.000+02:00

Fett soft jag har köpt dokument på e-bay som sägs vara de enda kvarvarande fragmenten av Girlfrendos bantardagbok. Det betyder inga fler robert wyatt-skivor i sommar, men å andra sidan, när swindie blir till ren cashmoney om tjugi år kommer det att betalas tillbaks!

Dokumenten (svårt svampskadade) säljes per styck för US $60. publicerar här endast en teaser:

"30 maj 2001. Hela bandet lider svårt av övervikt. I samarbete med TV3 ska vi i slutet av augusti stå på stora vågen på Stortorget, Örebro och gemensamt ha förlorat minst 600 kilo. första målet är naturligtvis att se anständiga ut till bennofestivalen. [...]
14 juni 2001. Vissa medlemmar klarar det inte. under en seans igårkväll brast xx och yy i böl och förklarade att de helt enkelt gillar Krispy Kreme för mycket. under stor tumult återfanns zz klockan 5 i morse i badkaret , som var till brädden fylld med baconavkok. zz återhämtar sig just nu på sitt rum, hon verkar må bra. Fettet sålde vi med god vinst till Malaco . [...] 20 juni 2001. Vår nya scam har kostat oss alla våra besparingar. Vi har köpt in en tio gånger tio meter stor bluescreen, en trickfilmar-programvara och blå dräkter med självlysande skelett målade fram och bak. Nu börjar vi plötsligt tvivla på att det fungerar, främst tack vare ett par frågetecken som kom i dagen alldeles nyss. xx: ska vi filma nåt eller? zz: går den där grejen att ta med till benno eller? Vi undersöker just nu om den här gjejen går att ta med till benno."